just an angel

Я устал! (с) "Над кукушкиным гнездом"

- Добби поставили зачет по НИРу! Добби свободен! Добби может теперь сам выбирать хозяина! Или бросить к чертям этот сраный Хогвартс....
Это я к чему? А к тому, что прощай сессия, меняю научрука, ибо задолбало. Наш куратор при этом, дав согласие еще пару месяцев назад, теперь ведет себя как школьница-динамо. Высшие силы, дайте мне терпения!
Хочу в загран и собаку, очень хочу.
Обещаю себе вытащить себя же на море. Вытащу, чо. Только для начала надо встретиться с новым научруком и по возможности законно оформить наши с ним отношения.
Завтра (уже сегодня) иду на Квин: бесплатный концерт в Киеве - это не 3000р в Москве.
В мск знакомые как-будто передохли. Особенно тот рыжий совсем охуел судя по всему невероятно занят.
И как-то все прелестно и беспокойно при том. Вроде и скучать не приходится: встречи, общение (всего 2 свободных дня пока было), но как-то все же тошно. Киевские друзья, закончившие универ понаходили работы: поздравляю, молодцы!
Угрюмая я не могу заснуть раньше шести утра: и что мне с собой делать?
позитиффчик

С праздником светлой Пасхи!

Как все же прекрасно и это утро, и этот дождь, и огромное окно, и пепельнице с зажигалкой на фоне серого неба.
Ноги еще помнят вчерашние ролики, но это было очень далеко.
И мысли (избитые и исчерканные), и чувства (светлые и наивные) - все теплится, живет, переливается цветами и блестит.
А вчера мы красили яйца, а Андрей умученный упал в сон не раздеваясь (люблю его). И у нас есть кулич, да.
Сегодня предстоит длинный день - учимся, а завтра экзамен, среда, четверг - отъезд в Черноголовку, а еще надо вклинить учеников. И многое сделать.
А еще у меня появились планы, много планов: нужно выбирать, хотя бы очередность.
А еще у меня есть Гессе . И я надеюсь, что подарила возможность прочувствовать сего автора еще одному человеку. Гессе - пожалуй самое неизбывно сильное и страшное, что я читала. Так, наверное, по голове дает только первая любовь, да и то не всегда.

И еще. А еще. Вот...
* Ребенок. Хвастаюсь.
детство

Не адресно ни разу, а то знаю я вас...

Не справилась, не пережила, слив засчитан.
Клево, если успел сохранится и начать раунд заново, вот только нет возможности не сохранится, не переиграть. И тут два пути: либо ложишься лапками кверху и умираешь, либо продолжаешь переть как тот танк, и если мозгов хватит, то это даже не будет прощальной песней и тучей всяческих фейерверков с поражением всех интересующихся в радиусе разлета осколков. Легка броня и танки наши быстры (с).
Только везет не всем и не всегда, пускай даже "Все к лучше поверь, никто не обходился без потерь" (с). Даже скорее наоборот. И предыдущая цитата отнюдь не значит, что все переживают (ну большинство, иначе мест бы на кладбищах не хватило), а значит и ты переживешь, а скорее: смотри сколько искалеченных, почти все, почти всем есть, что залечивать, почти каждый когда-то чуть не сдох от того, что предали, или сказали типа: "Мы вам перезвоним", или как вариант: "Я тебя люблю, но твоя любовь мне ни к чему - ни руки вытереть, ни одеть, ни на ней повесится", или... вставьте в общем свой вариант, он вам известен лучше чем мне. Охапками таких, правда-правда, 12 на дюжину. И у людей своими стенаниями можно только вызвать их жалость к ним же самим, потому что каждый обижен и не понят, и... смотрите выше короче...
детство

Кто-то очень хотел видеть меня здесь. Напросились.

Сижу. Стою. Короче до боли в легких пытаюсь петь Show must go on. Судя по тому, что кошка не шарахается от моего пения (в отличие от губной гармошки даже просто у меня в руках), я ей кого-то напоминаю.
Второй день в квартире находятся запасы или остатки пива, нераскрытые пачки или заначки сигарет. Похоже это место предназначено для деградации, самокопания и умерщвления плоти путем нехитрой интоксикации. 
Иногда смотрю на тех, кто меня окружает - любящие друзья, такой же мужчина, и создается упорное впечатление, что на самом деле моя судьба - подыхать от дизентерии где-нибудь в Африке или лежать привязанной к койке психиатрической клиники, а какая-то другая девушка должна сидеть на моем месте и непременно Быть Счастливой. (После этих слов пожалуй нужно  держаться подальше от Африки...)
Как называется болезнь, когда у тебя не осталось никаких желаний и ты ничего не ждешь от жизни? - Это не болезнь, это взросление! Fuck, yee. Мама роди меня обратно...
детство

Ну что ж... Неважно кто виноват, но что делать?

      Прочитала "Не время для драконов" Лукьяненко.
Можно долго говорить, но все же, если честно, - мысль вложена одна. О том, что нужно посметь - то самое, в продолжение Достоевского:"Тварь ли я дрожащая, иль право имею?" Правильно, че, для того чтобы задумываться о таком, нужно хотя бы иметь альтернативу, точнее знать, что можно быть не только дрожащей тварью. Собственно об этом книга и повествуют. А еще о выборе, о слабости ненависти, силе любви и т.д. и т.п. - знаю-знаю. Но это все не так важно...
      Можно пробиться к власти - силой, хитростью, умом - да чем угодно! - только мало этого, ничтожно мало. В твоем подчинении, в зависимости от твоего слова оказываются миллионы. Миллионы глаз - смотрящих, ждущих, взывающих. Что можешь предложить им ты, такой же как они, но растерявший силу, чувство, ясный рассудок на подступах к власти?
      Я вспоминаю свою страну. Расстянувшуюсю от лесов и болот на севере до теплого моря на юге, от высоких Карпат на западе до богатых недрами земель на востоке, соединенные вместе огромной могущественной артерией-рекой со всеми ее сосудами-притоками. У власти которой стоят дураки. А населяет бесхитростный, гордый и терпиливый народ, очень, даже слишком терпеливый. Талантливые, открытые, с живым умом люди, которые считают, что живут хорошо, в достатке. Почему же тогда так удивляет и обольщает Европа и заокеанские страны? Почему так стыдно за свою бедность и какую-то кажущуюся недалекость? Как будто дикари впервые увидели электрическую лампочку, так и они (мы) смотрят на чистоту улиц и защищенность людей (я сейчас про здравоохранение, защиту собственности, права человека в конце концов).
      Почему все мысли натыкаются на стену необратимости, обреченности? Ведь до власти "просто" дотянуться, "можно" удержать, "возможно" выдержать, и даже вероятно (ли?) что-то изменить.
      Я не знаю что. Я не знаю как. Я знаю только, что мой мозг, моя воля, мой дух могут сослужить неплохую службу! Но я не знаю как, я не знаю что...
детство

Хулио Кортасар, "Игра в Классики"

Я помню мы смотрели Total Eclipse. Ту сцену, где герой кричит, Рэмбо кричит: "Любовь нужно придумать заново!". И Рита останавливала бег дорожки проигрывателя и бешенно блестя глазами говорила: "Ты слышишь? Любовь нужно придумать заново!!", и еще что-то. Я слышала и понимала. А еще думала, что Дикаприо прочно войдет в число любимых ею. А потом я читала ее "Жажду" и это было так пронзительно страшно...
Но мы ведь не знали, подруга, слышишь, Чудовище, не знали, что эти слова уже были сказаны. Задолго до написания сценария, в этом же сраном странном Париже Орасио Оливейра "хотел заново придумать любовь единственно для того, чтобы когда-нибудь достичь наконец сообщества..." А ты читала "Игру в классики" Кортасара? Знаешь, он ведь уже все сказал. А мы такие дураки, такие...
Мне (и еще минимум 28 человекам) посоветовал эту книгу Г.А., Учитель. Даже не надеясь что кто-то ее прочитает, потому что «Надежда, эта толстая Пальмира»... А я читаю. Хочу увидеть Учителя и поклониться ему так низко, как делают только жители Востока, видеть его щиколотки, говорить насколько он ужасный человек, проклинать, материть, кричать и биться в истерике. А когда я все же увижу этого человека, мы будем говорить с ним как Ученик с Учителем: сидя на стульях, так чтобы глаза были на одном уровне, очень вежливо. И я только вскользь упомяну, что читала Кортасара, ту самую книгу. А до этого назову его Гудвином, возможно даже Гудвином Великим и Ужасным, и он все поймет. И улыбнется только так, как улыбается дзенский учитель давая ученику пощечину, как ответ на его вопрос.Он поймет, что не дал нам ни мозга, ни сердца, ни храбрости, а только намек на путь, в конце которого может исполниться все только потому, что у него нет конца. Он поймет, потому что знал это и раньше, как и я.
А я читаю. Сижу на холодном балконе, который неспособен обогреть "фен" (маленький обогреватель по принципу фена), напротив огромных окон из льда и золота листьев, курю. " И с Полой, как всегда, все началось с рук. Дело идет к вечеру..." - я выхожу с балкона, три знакомых мне человека в моих мыслях сливаются в одно лицо. Я не выдерживаю и швыряю книгу в стену, она падает, заминая страницы. Несколько минут мы с книгой не обращаем друг на друга внимания. Затем я беру ее, разглаживаю примятые страницы и снова принимаюсь за чтение...

P.S. А ведь ему уже за сорок, Орасио за 40, и это наверное страшнее всего.
детство

Про Дали

Ответ на пост:http://anchouss-oo.livejournal.com/41337.html

Античные французы в античных же беретах под не совсем античным собором, над которыми все хихикают. Они не приемлют шляп и считают всю обувь калошами. Обычные члены социума.
А взрыв есть не что иное как быстрое погружение. Иногда не хочется переваривать долго. Но после двух часов меня ужалила змея, пришлось ретироваться. Хотелось бы еще сходить за ядом, но шутка Дали с очередью слишком хорошо удалась - до сих пор смеюсь...

детство

Повседневное

Кошак лежит себе, что породистый не без аристократичности доберман, скрестив передние лапы. Рядом лежит сейчас, на моем полотенце. А вот минут 5 назад на антресолях (я не сильна в терминах, для меня это просто ящики, которые под потолком, а слово красивое). И прыгает оттуда кошак сам, точнее сама, со звоном и сбрасыванием кухонной утвари, невидимо для хозяина, пока хозяин вышел. Хороший кошак, невредный, пластилиновый: как возьмешь так и лежит на руках. 

А у нас тут недавно  табор был, уехал. Я про него напишу еще. Вот выдохну окончательно и напишу.
детство

Осень.

Время остановилось в маленькой квартирке с душным видом из окна на десятом этаже ничем не примечательного дома севера Москвы. Ничего не происходило, потому ничего невозможно было успеть. Печали и проблемы решались немедля, радостей было море, оттого казалось их нет совсем. Бытие свое запивали чаем, собираясь на кухне, собирал всех новый сосед - ему, ведать,также было мало радости и тепла, и больше некому его послушать. Пришлось смириться с положением дел и привезти свой плед: все-таки с пледом смиряться в разы проще и уютнее.
Московские свозняки пытаются удержать под пледом вызывая простуды. У них это получается. Обычная осенняя тоска пытается заставить поверить в то, что все плохо, хотя ничего не изменилось. Она милосердна - лучше ведь удавиться сейчас, чем мерзнуть зимой. Только кому тогда встречать весну? - иначе она не придет. Нам с детства говорили, что ее надо встречать.
Не бойся. Осталось только чуть-чуть подождать, и снова за пол часа до весны ты почувствуешь, что ты жив, а ровно через пол года поймешь, что тебя опять обманули... Но ты не бойся - осталось только чуть-чуть подождать.
Я знаю тебя наизусть, но не спрашивай о том, что я знаю. Я могу говорить только о мире вокруг нас потому, что о нем мне ничего не известно - тем интересней. Тебя окружают прекрасные люди, ты знал об этом? Я вижу, как смотрят на тебя те, кто любят тебя. Я вижу, как ты смотришь на тех, кого любишь. Эти множества всегда пересекаются, и даже совпадают, но это не важно потому, что ни на что не влияет. Ни влияет на то, что тот с тем, а ты с кем-то, даже если это касается меня. Именно потому неважно, с кем ты проснешься, важно, что ты подумаешь и сделаешь после. Если у тебя это получается (думать и делать, не взирая на) - значит ты просыпаешься с правильным человеком; если нет - заведи кошку. Или собаку. 
Будущего еще нет, прошлого уже нет. Зато есть немногопотерпеть и лучшепобыстрейзабыть. Все остальное нам не важно, пускай оно именно здесь и сейчас: что нам дело до этого вздоха, если предыдущих бесчетное количество, а в последующий верит каждый?